Красивые Открытки Поздравления С Днем Рождения От Коллектива

И перевела этот проект на меня, предвкушая, что если я выполняю его, то подставляюсь под незаявленный откат с переходом в тюрьму, если не выполняю - то не выполняю Красивой Открытки Поздравления С Днем Рождения От Коллектива Красивой Открытки Поздравления С Днем Рождения От Коллектива и якобы подвожу фирму на миллиарды. Она не знала, что в России я уже студентом учился и работал в Росфинмониторинге и все подобные фокусы проходил еще на курсовых.

И как переводить стрелки на подобного рода "Заказчиков" тоже знал.

Это у вас называется подлостью, здесь это риалбизнес. Как может меня, начальника управления, прикрыть простой клерк в техподдержке, я не понял. "Помогли" и мои российские коллеги и жадность аравийцев и глупость клерков заказчиков.

Проект оказался полностью под моей врагиней без ее ведома и последствия самые печальные тоже упали на нее.

На следующий день она была уволена, а на ее должность был назначен . Оказывается, вся эта многоходовка была им продумана и реализована строго по своим британским правилам. С одной стороны - он меня использовал вслепую, я реально рисковал сесть в тюрьму десяток раз, с другой стороны он же помог мне закрепиться на таком уровне бизнеса, на который никогда эмигранту-стажеру не подняться.

Ну вот, сказал Ричард в своем новом кабинете, а ты боялся. Теперь мы команда и нам надо задуматься об Австралии. Через два дня Ричард умер прямо на рабочем совещании. Сейчас я уже зам.директора, но совсем в другой фирме.

Моя врагиня живет в соседнем квартале и мы по-дружески ходим друг другу в гости и ездим семьями на юг и на север наших островов. Это просто другой мир с другими правилами и другой моралью. Если хотите еще забавных историй про поляка Лешека, который голландцу экскурсию в «Майданек» устроил, то готов рассказать.

Как я уже упоминал, Лешек – военный профессиональный, человек тренированный. Кое-что из увиденного, как сам говорит, и рад бы забыть, да не выйдет уже. Научился смерти не бояться, хотя эта безносая дама несколько раз очень пристально к Лешеку приглядывалась и однажды даже саваном своим взмахнула над его бритой ушастой головой. Позже и об этом могу рассказать, если будут желающие послушать. Надо сказать, что Лешек из себя совершенно не видный.

Походочка у него как у подвыпившего шпака – вразвалочку. На устах его всегда гуляет какая-то глупая ухмылочка. Портрет дополняют добрые швейковские глаза и оттопыренные уши на лысом черепе. Он и напоминает чем-то бравого солдата Швейка на рисунках чешского художника Йозефа Лады. Только внешность эта обманчивая, чтобы оппоненты не догадались раньше времени, с кем дело имеют.

Не знают они, что этот пузанчик в день пробегает в среднем по 30 км, что обойму «Глока» (17 патронов) он высаживает без промаха по мишени за полторы (!) секунды. Не всегда времени на семью хватает, потому что как у любого военного, а тем более у военного специального назначения, бывает так, что утром уйдешь на службу, а вот когда домой вернешься – штаб его знает. Вот и повел ее однажды теплым летним вечером Лешек в кино. На последний сеанс, разумеется, чтобы романтичнее было, ведь за 20 лет совместной жизни так хочется в отношения вернуть немного романтики. Идут они вечерней Варшавой по тенистому парку, уже почти дошли до центра всяческих развлечений, где и кинотеатр имеется. Направляются уверенно к нашей припозднившейся парочке. - Пенёндзы гони, - процедил один из них, - а то бабу твою покоцаю и тебе пузо вскрою. «Да хрен с этими деньгами – отдам, - подумал про себя Лешек. Он полез в карман за кошельком и только тут понял, что забыл его дома, когда хотел переложить из форменных штанов в джинсы. «Вечер перестает быть томным», - решил про себя Лешек. - Нет денег, ребята, - с добродушной швейковской улыбкой сказал Лешек. Парень замахнулся ножом, но не на Лешека, а на его жену. Дальше Лешек уже действовал, подчиняясь исключительно наработанным за годы тренировок рефлексам: жену отодвинул легонько в сторону, забрал у парня нож, положил парня навзничь на землю, нож выкинул подальше. Второго парня положил рядом с первым, а третьего (О! Парни лежали жалкие и скукоженные, они уже не хотели деньги Лешека, а хотели выкашлять свои легкие наружу. И сердце его замерло и, оборвавшись, ухнуло куда-то вниз. Жена тоже лежала на Красивой Открытке Поздравления С Днем Рождения От Коллектива, вздрагивая в конвульсиях. - Ты меня так сильно толкнул, а потом его… И он упал… А ты ему ногой в лицо… А потом и второго… И тот, третий, упал… Ты, наверно, ему руку сломал… Я с тобой уже двадцать лет живу и не знала, какое ты чудовище!

Музыка навеяла- Красивой Открытки Поздравления С Днем Рождения От Коллектива и комментарии к ним- самый главный источник вдохновения.

Глубокой ночью в реанимацию привозят по " Скорой" мужика с отравлением, тяжёлого.

Предположительно- метиловый спирт, начинаем работать над ним в четыре руки, Поздравления С Днем Рождения Шефу Открытки Красивые анализы отправили - и самые худшие подозрения оправдались, лаборант спустился со своего курятника и с ужасом в голосе сказал, что таких чисел он не видел, зашкаливают. !!3 Рафика, они там большой компанией гуляли, все потравились, милиция подключилась к поиску всех гуляк. Работаем споро, потеем- много всего делаем, мы же не просто реанимация- токсикологический центр с громадным опытом. Сидим без сил, печалимся- не смогли спасти, упустили, всё сделали, что могли- и в морг, молодые ещё мужики. И, как обычно бывает-комическое рядом с трагедией: привозят их соседа, рыжего мужика в белье- он вроде тоже с ними пил,милиция вычислила. Он в сознании, хороший признак- зондировать, немедленно, промывать желудок.

Отказывается- мужики, вы смеётесь, такой шланг проглотить невозможно. Сил уговаривать нет,угрюмый шеф предлагает ему выбор- промывание желудка или визит в морг-поглядеть на собутыльников. С невиданной прытью и энтузиазмом он помогает нам наладить зонд, промываем и наводняем внутривенно, работа по спасению кипит. Задроченный лаборант, хорошо побегавший за ночь- приносит нам хорошую весть-никаких следов метила, немного мужик выпил- но нормальную водку, свежую.

Тьфу ты, подходим к нему, выдёргиваем зонд, вену, всё без слов, замудохались за ночь. Тут ему поплохело- мужики, я ещё живой, старайтесь, спасите. к троллейбусу, они уже ходят, вали домой, симулянт! От бурной печали до бурной радости- за три секунды, убегает приплясывая. Мы остаёмся зализывать душевные раны- мы, бойцовые коты, не любим проигрыш, переживаем. Её положили в обычное отделение, несмотря на отравление- предварительно она напилась- нормальной водкой, что и спасло ей жизнь,антидот был введён в организм до отравления.

Более того- ещё дня три ей давали по полстакана разведённого спирта, три раза в день, пока метиловый выводился. Бухая, она не приняла серьёзности преступления, даже сбила с мента фуражку, бродила по отделению и веселилась, ничего в голову не брала. Всем здоровья и хорошей чистой свежей водки- без примесей! Кто всходил дважды- дважды дурак!" Так я подумал, услышав просьбу дочери поехать на Великий Каньон.

Был уже, второй раз не хотелось- но поехал, дочке тяжёло отказывать.

Была и тайная причина моего нежелания- проживший тяжёлую суровую жизнь, закалившись от потерь и невзгод,победивший рак мужик- я боялся высоты. Что я только не делал,чтобы победить эту слабость- парасейлинг, дельтаплан с мотором, брал уроки по полётам на частном самолёте. Причём проявлялось это сердцебиением, головокружением и - как бы помягче тут-неприятным ощущениям в промежности.

Фобия- поставил я себе диагноз, ничего не поделаешь. Чтобы было интереснее-мы решили избежать избитых туристических троп и поехали довольно хреновыми дорогами в резервацию на противоположной стороне каньона.

Бедные индейцы в своё время решили заработать- довольно необычным путём. Они построили стеклянный мост над каньоном- и бедные индейцы стали богатыми, построили аэропорт для самолётов из Лас Вегаса, стали летать туристов на вертолётах, сувениры, фото.Отвлекусь- особенно большие бабки они загребали на фото- свою камеру брать запрещалось под смехотворным предлогом что камера может упасть и повредить стеклянный пол. Подъехали, купили билеты, надели бахилы, сдали свою камеру- идём. Подошли к стеклянной платформе- не могу идти, хоть поворачивай.

И тут мимо меня проходит папа с сыном, лет 5-6- сынишка тоже было заколебался- быстро взял отца за руку, большая ладонь накрыла ладошку и смело потопал. Никаких сомнений или колебаний, прямо по центру стеклянного моста. Вот, оказывается, как надо-просто представить, что кто-то большой, родной и сильный держит твою руку. И так я расхрабрился- после моста записался на полёт на вертолете, фобию-как рукой сняло.

Так пятилетний пацанёнок излечил 50- летнего- за минуту.

Случилось как-то в Красноярске, а может и не в Красноярске, а в Новосибирске, а может и вообще не случалось, как и в Туле в прошлый раз. Вернулась как-то жена заместителя директора завода по снабжению домой и говорит: - Мне сегодня так повезло, так повезло… Вот посмотри, посмотри… Замдиректора посмотрел, посмотрел и в милицию пошел обращаться. А все потому, что ему самому за месяц до этого крупно повезло. Завод по конверсии стиральный порошок придумал выпускать. И не потому что он хороший очень, и мне может не достаться, а потому что даже город не помню в котором завод.

Все ж совпадения вымышлены, а персонажи случайны, помните, да? И вот этот хороший стиральный порошок упаковывали в плохие картонные коробки.

Покупателю в коробке фига с маслом выходила на донышке.

Бомбы-снаряды с ракето-вертолето-самолетами никому не нужны, а порошок нужен, только коробки хреновые.

Вызвал директор нашего зама по снабжению и дал задание коробками производство обеспечить. Поди, говорит, туда не знаю куда и принеси то не знаю что, но чтоб порошок не высыпался из этих коробок.

Не успел этот зам по снабжению опечалиться, то есть двух дней не прошло с момента поручения задания, как ему друг позвонил с Дальнего востока или даже из Астрахани. Спасите-помогите, коробки никому не нужны картонные по спецзаказу? У вас, сказали иностранцы, на коробках икру можно принять за товарный знак нашего иностранного производителя органических удобрений и крупнейшей ассенизаторской фирмы (а может и еще на что-нибудь, разве этих иностранцев поймешь?), что будет наших иностранных покупателей вызывать ненужные нам, иностранцам, Красивой Открытки Поздравления С Днем Рождения От Коллектива. Которых на десять лет вперед заказали под весь договор. Я просто не представляю сколько три килограмма икры стоит? Ну не представляю, хотя слышал, а хотел бы и представить.

И немного там еще красной, чтоб я представлял, а ты не издевался.