Поздравления С Днем Рождения Мужчине Сыну 20

Ты расстрелял не просто портрет, а символ советской власти. Это уже не обычное правонарушение, тут политическое преступление. Надо тебя передавать в КГБ, пусть они тобой займутся. Меньше всего он мог представить себя политическим заключенным. Нельзя сказать, чтобы он любил советскую власть, но был достаточно равнодушен к политическим вопросам, как впрочем, и ко всему, что его лично не касалось.

От неожиданности Вова опять начал плести про охоту: – Да стрелял, да по мишени. И местный егерь советовал проверять ружье перед охотой. По мишени видно как ружье стреляет, вверх забирает от мушки, или вниз. Ладно, если на косулю пойдем охотиться, а если на лося или на кабана — промахнешься, а он на тебя и набежит, ничего живого не оставит.

- Не мешай, помолчи немного, — отмахнулся следователь, который уже почти не слушал, а составлял протокол допроса, опуская разные охотничьи подробности. Затем дал просмотреть бумагу и подписать, потом добавил: – А теперь — Поздравления С Днем Рождения Мужчине От Матери Сыну в камеру. Ладно, на птицу охотиться, там дробью легко попасть, а как на зверя… - Увести его! — крикнул следователь, чтобы не слушать новых подробностей про охоту. В камере было сыровато и прохладно, но, видимо, сказались события прошедшего дня, и Вова почти сразу уснул на нарах. Сон его, правда, был беспокойный, снилась всякая муть. Сначала снилось Вове, что едет он в Сибирь по этапу в тюремном поезде с другими политическими заключенными, за решетчатым окном мелькают леса, греются зеки в вагоне у печки, протягивая руки к огню, и рассказывают друг другу про свои политические преступления, а некоторые из них уважительно показывают на Вову и говорят: «А он в Ленина стрелял». Потом вдруг картина меняется: политические заключенные в Сибири поднимают восстание под предводительством Вовы, идут походом на Москву, с охотничьими ружьями штурмуют на Красной площади Мавзолей, из которого выглядывает Ленин и показывает им язык. И только на четвертый день, утром, Вову неожиданно подняли с нар, вывели из камеры, провели к выходу и отпустили. Он не знал, что за прошедшие три дня произошло много событий, которые сильно затмили его происшествие с портретом Ленина: в стране произошел путч, был смещен президент Горбачев, путчисты пытались захватить власть, Ельцин оказал им сопротивление, путч провалился. Но ничего этого не знал Вова, который три дня просидел в камере без всякой информации извне. Вова несколько мгновений задержался на крыльце милицейского управления, посмотрел на пустынные улицы города, освещенные первыми лучами солнца, и шагнул в новую жизнь, о которой он еще не догадывался. Проснувшись поутру после пары дней внезапно налетевшего кашля, я понял, что мне пц.

Кашель выворачивал наизнанку лентой Мебиуса и даже где-то бутылкой Клейна.

Вспомнилась дореволюционная формула - при воспалении легких шансы выжить равны количеству лет, оставшихся больному до 100. То есть у Льва Толстого они были примерно 20%, у меня стал быть 50:50, орел и решка. Я знаком с современной российской медициной исключительно по анекдотам и 1 профосмотру (диспансеризации? Поэтому мысли о визите в государственную поликлинику отбросил сразу.

ОК, гугл, частная клиника рядом, флюорография легких? Просторно, безупречно, коридор со многими кабинетами. Ресепшн как в банке – больные автоматически вызываются по талонам. На регистратуре скучают три девицы в ослепительно белых халатах. При моем появлении вспыхнули не менее белоснежными улыбками. Еще по ночным клубам помню - такое быстро начинает означать бабки. Сразу выплыл первый счет, к оплате немедленно, 900 руб.

Позвольте, говорю, мне бы просто флюшку легких сделать. Я тут же перешлю ее знакомому врачу в другом городе и тот мне скажет, что делать дальше. Хм, проще акуле объяснить, что аппетитное тельце пловца должно проплыть мимо ее носа. Регистратура белозубо встала насмерть – высокое право выписать направление на флюшку имеет только Врач. Хрен с тобой, регистратура, после оплаты попадаю к Врачу. Девица лет 25 простецкой внешности полминуты слушает меня, полминуты – мои легкие, и выписывает новый чек – на 2400. Как выяснилось немного позже, этим непосильным трудом она уже полностью отработала свои первые 900. – Здесь нужен качественный рентген в двух проекциях, по 1000 за снимок. – А разве вы могли сделать консультацию, меня не осмотрев?

После оплаты 2400 и проявки снимков возвращаюсь к ней.

У докторши теперь сияет уже знакомая по регистратуре фирменная акулья улыбка. » - У вас явный и острый случай двустороннего воспаления легких! Вам ежедневно нужно будет приезжать на укол антибиотика. Плюс анализ мокроты, плюс… (всего наговорила она тыс. В ее диагнозе, впрочем, всё оказалось враньем, кроме ценника) Выписываю счет? Антибиотик вы мне, надеюсь, собираетесь колоть аптечный? Потому что дальше нужно будет глядеть на реакцию организма.

- Эээ, а уже оплаченная консультация за 900 и осмотр за 400 разве не включают план лечения на 3 дня? Это ведь одна строчка, вам уже понятная – название антибиотика, сколько дней колоть.

Неужели, оставив в вашей клинике больше 3 тысяч, я уйду даже без этого? Вспомнились затейливые старинные налоги на дымы, окна, лапти, рога и кол-во к стене мочащихся. Здравый смысл подсказывал, что при таком креативе администрации я тут оставлю стольник минимум. Оплатил распечатку снимков, убрался вон и выбрал «звонок другу». По единодушному совету знакомых вернулся домой, наскоро упаковал вещи и набрал «03». Два медбрата хмуро глянули на снимки и увезли меня в XX век. Слава богу, я запасся по старой памяти чашкой, ложкой, вилкой, полотенцем, мылом, снедью и так далее. Единственной новинкой демократического развития нашей страны за последние 25 лет стало Явление Туалетной Бумаги. Достаточно мне было привыкнуть ходить в туалет без своей бумаги, как она закончилась. Обшарпано и сломано все, что можно сломать и обшарпать.

Знакомое, давно забытое милое хамство медперсонала. Сижу в коридорчике, играю в «Цивилизацию» своей юности и счастлив.

Из душевой Поздравления С Днем Рождения Мужчине Крестному Сыну напротив высовывается мордочка колоритного новичка – кудряв весь. Шевелюра, бороденка, грудь, ноги – все в мелкой закудрени. У него только жопа голая, как у павиана (знаю по уколам). Она всплескивает руками и грохает на весь коридор: - Обосрался? (оскорбленно удаляется - доктор наук прячется в душевой) Через 10 мин – доктор наук непринужденно разгуливает по коридору, завернутый в простыню. Я такие величественные складки только на монументах видел.

Самодельная туника необыкновенно идет к его всекудрявой внешности.

А умножьте получаемые мною уколы антибиотика (штук 6 в день), ежедневный осмотр врача, массаж, электрофарез, какая-то магнитная процедура, какие-то таблетки и еще чертова туча всякой медицинской деятельности – на ценник XXI века в упомянутой ранее коммерческой клинике. Которая класть меня в больницу вообще не собиралась, за ее отсутствием.

Сколько стоит это мое нормальное больничное лечение в частных ценниках, живо помню американское и корейское, вздумать страшно. И потому, чтобы спасти жизнь, я предпочитаю оставаться в порепанном, но советском веке XX. Даже за ежедневный массаж очаровательной девушкой Ингой. Куплю ей торт, не должно быть прекрасное бесплатным.

Я очень плохо соображал в первые дни, где вообще оказался. Палата наша с высокими потолками, толстенной стеной и широченным подоконником, на котором можно спать и без кровати.

Из внутренней стены выпирает могучая каминная труба. И больно чудно медсестры застилают кровати после убытия очередного вылеченного. Подушка острым углом вверх, а одеяла сложены так, будто мимо проходил и посоветовал Слава Зайцев.

Выйдя на второй день наружу, я зажмурился от солнца и обнаружил нашу больницу утопающей в зелени. Полукруглой башней с куполом оказалось то, что изнутри выглядело просто незаметной закрытой дверью.

Анфилада трехэтажных корпусов, выстроенных в классическом стиле. На стенах корпусов я разглядел старинные фотографии – в центре доктора с лихо закрученными усами до ушей, вокруг медсестры. Терпеливая делегация архангелов на нашей несчастной планете. Знаете, и умирать, и выздоравливать рядом с такими – это неоценимое качество жизни, ныне утраченное. Галерея фоток длинная, я меж ними хожу лечусь - при таких взорах со стен хочется втянуть живот, расправить плечи и глядеть орлом, но без наглости.

Позабавила висящая на стенке титульная страница отчета больницы за 1900 год. Перед надписью «ОТЧЕТ» стоит маааленькая преамбула, от которой любой ревизор закается придираться к самому отчету: АЛЕКСАНДРОВКАЯ ОБЩИНА СЕСТЕРЪ МИЛОСЕРДIЯ «УТОЛИ МОЯ ПЕЧАЛИ» состоящая подъ непосредственнымъ высочайшимъ Его Императорскаго Величества ГОСУДАРЯ ИМПЕРАТОРА покровительствомъ ОТЧЕТ. Догадываюсь, что до революции эту больницу отчетностью напрягали меньше, чем сейчас :) Это ЦКБ №29. Здесь я провел несколько трудных, но счастливых дней своей жизни.

Выкарабкаться мне помогли остатки XIX и XX веков нашей медицины.

Доверился бы коммерческому XXI-му, мало бы оставил вдове на похороны.

Поздравления с днем рождения зятю от тещи – праздничные поздравления для мужчины. Взаимоотношения тёщи и зятя давно стали темой для многочисленных анекдотов и шуток.

Тем не менее, в большинстве случаев общение мужа женщины и ее матери отнюдь не настолько накалено, как пытается обрисовать народный юмор.

И вполне закономерно, что в день рождения зятя тёще захочется замолвить за праздничным столом красивый запоминающийся тост. Но способностям к экспромту, однако, обладают не все, а волнение и вовсе может спутать мысли и помешает выразить искренние чувства. На помощь придут готовые поздравления с днем рождения зятю от тещи. Трогательные и веселые, в стихах и прозе, они непременно придутся по душе зятю-имениннику.

Шутливые и остроумные тосты-пожелания отнюдь не обидят именинника. Напротив, – создадут за столом атмосферу доверительную и веселую.

Прикольные поздравления для зятя – отличный повод сделать его отношения с тёщей еще более непринуждённым и добавить в них свежую нотку юмора. Воспользоваться подобными шуточными изречениями уместно лишь в кругу близких людей, которые с пониманием воспримут подобную иронию. Для торжественного случая, например, юбилея в компании коллег и друзей, такие тосты вряд ли подойдут. Не гляди на меня с испугом, Я сегодня добра и приветлива, Ну, что прячешься, миленький, в угол, Иль надеешься стать неприметным?