Поздравления С Новым Годом Коллег Директора

До сего дня я не знаю- что послужило причиной хулиганства серых тварей.

Возможно -они просто устали быть образцовыми, бывает такое и с людьми,нет?

1984 год.Назрела необходимость Поздравления С Нови Годом Коллег Директора в Калугу на моторный завод. Местные про снабжение: "У нас снабжение московское" Мы нижегородцы: "Ух!" "Да- продолжает - в 5-00 на электричку и в Москву. Закупаемся и в 15-00 обратно." Стихи Для Поздравления С Новым Годом Для Коллег Мы ехали из Москвы на Поздравления С Нови Годом Коллег Директора -часа 4.При этом набита была - до краев. Я сидел на дипломате, поскольку уступил свое место старушке.

Спрашивают 1 секретаря Обкома -"Поздравления С Новей Годом Коллег Директора вы сделали для решения продовольственной программы?" Отвечает: "Удлинили поезд Н.Новгород - Москва "Нижегородец". Действительно вместо 10 вагонов он стал 18 таскать и на ярославском вокзале даже удлинили две платформы" Шутка калужан понравилась.

Калифорнийские хлопцы срочно ищут, за что бы еще зацепиться хвостами. А мне все это напомнило поучительную историю про недавнего мэра Торонто. И, возможно, его судьба станет калькой для Трамповой. До избрания мэром Роб десять лет представлял свой район. То он за свой счет создаст школьную футбольную команду. То вместо положенных ему 60 тысяч в год на содержание оффиса истратит только две. То раз в год устраивает для всех бесплатные барбекю у себя во дворе. Пока Форд не стал претворять в жизнь то, что обещал. Дело в том, что существующее метро (subway) - это старые и немногочисленные линии, неглубокого заложения, периодически выходящие на поверхность. Со времени его строительства город сильно разросся, и утренне-вечерние автомобильные пробки стали обыденностью даже на хайвэях. Так вот, Роб Форд посмел утверждать, что только строительство дорог под землей - это единственный способ кардинально решить проблемы с заторами. Ему в противовес выступало сплоченное лобби сторонников LRT. Он представляет собой огражденные рельсы, проложенные по центру существующих улиц.

Иными словами, для Поздравления С Нови Годом Коллег Директора с пробками следует Поздравления С Новь Годом Коллег Директора еще заузить, чтобы впендюрить туда трамвай, и заодно резко сократить число разворотов (ведь трамвайный забор мешает). На время строительства улица сжата еще больше, а это год-два ада для водителей. То есть мысль о том, что люди, как правило, ездят на работу дальше этой Поздравления С Нови Годом Коллег Директора, исключена. Но у этого, мягко говоря, нелогичного решения есть только одно неоспоримое преимущество. Бабло можно собрать моментально, немеряно и безнаказанно. Небольшие бизнесы, расположенные вдоль дорог, поддерживали мэра, но их никто не слушал.

Да, он демонстративно не посещал самый большой в Северной Америке гей-парад. "Роб Форд - наркоман!" Да, он покуривал крек (заметьте, в нерабочее время). "Форд ненавидит Поздравления С Новей Годом Коллег Директора!" Да, Роб высказывался против гендерной и расовой квоты на прием в государственные организации. Верещали ведущие на радио, хихикали хорошо одетые люди по телеку, а газеты тех лет просто физически пахли дерьмом. Подключилась полиция с ее дурацкими "расследованиями". Вскоре открылось, что у него рак (для заглушения болей, он, кстати, и бухал, и курил кокаин), и он умер. Имя теперешнего мэра, уверен, не знает больше Поздравления С Нови Годом Коллег Директора торонтовцев.

О бизнесе, Поздравления С Нови Годом Коллег Директора национальных профессий, и пушнoм зверьке (белочке). Посмотрел я недавно в зеркало и пришёл к неутешительному, но объективному выводу. Я же ведь вырос в интеллигентнейшей трёхкомнатной семье. Я же выжигал лобзиком старушек через дорогу, весной сажал металлолом, вклеивал октябрят в гербарий. Я же всю советскую классику наизусть знал от "Ленин и Печник на луне" до "Рассказов о Камо и его команде".

Я же мечтал стать либо "Мальчиком из Уржума" или на худой конец "Комендатом Снежной Крепости".

А как я, переживал за бедного чёрного мальчика Джима опаздывая на уроки сольфеджио. Как ненавидел и "Мистера Твистера" и "Торговца Воздухом" и "Мальчиша-Плохиша" с буржуинами..

Как же я стал расистом, да ещё в извращённой форме.

Может эммиграция и частые драки с угнетёнными латинос и загорело-американцами принесли свою Поздравления С Новь Годом Коллег Директора. А может работа на складе и посудомойщиком с 13 лет выбили из меня честное советское воспитание.

Нет, я не стал считать и не считаю что "хороший индеец - мёртвый индеец" и не хочу "убивать пересмешников". Просто постепенно я стал считать что людей в определённые профессии надо всё таки надо брать учитывая национальность.

Сердцем понимаю что неправильно это, и совесть грызёт, а мозг упрямо твердит иное. Если мне надо будет выбирать между цыганом и шведом что бы заведовать лабoраторией которая производит лекарства, скажем в городе Реутове, то я возьму шведа, ибо думать иначе буду что как только я отвернусь, на месте лаборатории будет нарко-притон. На должность начальника цеха по производству вина я лучше возьму кахетинца чем самого распрекрасного ненца, ибо буду бояться что тот от обильного доступа к алкоголю просто сопьётся. Так же как и на должность главного оленевода я возьму с удовольствием юкагира, а не молдаванина, ибо буду думать что у последнего все олени либо сдохнут или уплывут в Румынию. Так что если мне скажут "ты не веришь что обыкновенный зулус не может быть хорошим конструктром Поздравления С Новей Годом Коллег Директора на атомной электростанции?" Я скажу - "Верю. Но лучше возьму еврея." Кстати и свой брат аид, не на всякую должность подойдёт.

Гранить алмазы, создавать софт, придумывать Поздравления С Новь Годом Коллег Директора относительности - всегда пожалуйста. Один спьяну выехал на встречку, два трупа и срок у водилы, а второй. Там где я работал, торговали мы б/у американскими и европейскими тягачами.

Ну и заодно открыли компанию которая отдавала эти самые тягачи в лизинг под конские проценты. Бизнес, что надо, самый что ни на есть акульно-капиталистический.

Вы не пробовали забрать за неплатежи тягач или прицеп в Сибирской деревне или в Дагестане? Попробуйте, уверен впечатления останутся на всю жизнь. Надо было нам разок конфисковать прицеп y одного неплательщика зимой около такого южного города как Мурманск. Поехал наш конфискант Игорь и соответственно наш аидише горе-водитель, Эдик. За Игорька я был спокоен, бывший мент, майор, по-моему из Тирасполя.

Крепкий мужик, без сантиментов, легок на подъём, и очень исполнительный. Водителя правда в поход не я выбирал, просто другого в тот момент не подвернулось. Можно было конечно подождать, но прицеп могли перегнать и потом его опять искать не хотелось.

Говорили что его развлекаловка состояла из того что бы разогнать тягач на прямой дороге и потом бросив руль прыгнуть на верхний спальник и потом обратно за руль (дабы посмотреть как далеко он проедет за это время), Или что он направлял гружёный тягач на плечевых у дороги, и потом резко сворачивал. Ну и какое-то чувство локтя наверное сыграло, дать мол соплеменнику заработать (за поход за конфискатом мы хорошо платили). Поехали ребята на север, за разговором и дорога кажется недолгой. Вдруг Эдик с прямой дороги резко сводит тягач и гонит его по лесу через валежник. Игорь в испуге и ахуе (пардон, но другое слово не подходит).

Здесь залежи металла, они размагничивают наш компас, я иду на север по другим приборам." У Игоря волосы поднялись, "какие твою мать приборы, куда мы едем? Нам только так и надо ибо на дороге они нас ЖДУТ." "Кто они. Они надо мной эксперименты ставили." У Игоря прибавилось полголовы седых волос за 5 секунд. Он понял что влип, причем так как не влипал никогда раньше.

Тягач благополучно на резком повороте ушел в лес, тукнулся в кустарник покрытый метровым снегом и затих. Игорь заорал, "открывай капот гад, давай смотреть что не так пока мороз не схватил." А Эдик так спокойненько, "не могу, инопланетяне капот увидят.

Вот улетят, тогда откроем." Игорек парниша далеко не хилый и конечно Эдика бы вырубил на раз, но что делать в Мурманском лесу одному без водителя, вечерком, со сломаным тягачем. А посему он забился в уголок Поздравления С Нови Годом Коллег Директора и ждал чего еще Эдик отчудит. А Эдик сидел тихо, молчал, не реагировал ни на какой крик.

А потом через часа два сказал, "Пора" они выползли из кабины в 30 градусный мороз. Снежок который упал на горячий капот подрастаял, потом замерз и капот был крепко схвачен коркой льда. Когда же они все таки через столько-то часов открыли капот то увидели что вытекла какая-то Поздравления С Нови Годом Коллег Директора которая превратилась в черно-зелёный брусок.

Оставаться с ним не только глупо, но и просто опасно. Он плюнул, оставил Эдика с тягачом и пошел за Поздравления С Новью Годом Коллег Директора.

Вы ходили ночью по грудь в снегу в -30 градусов по Мурманскому лесу? Хоть Игорь мне об это потом расказывал с улыбкой, я понимал что в тот день он был близок к смерти как никогда. Даже события в Приднестровье где он когда то активно участвовал не оставили у него такого следа. Пожалуй никто никогда не радовался встрече с ментами как Шуточные Поздравления Новым Годом Коллег он. Сначала постовые увидев такое чудо среди Поздравления С Нови Годом Коллег Директора положили его на снег, но выслушали. А дальше все как у Высоцкого (наутро к нам пришел тягач, и там был трос и там был врач, и трал попал куда положено ему.

Игорь вернулся на базу, а Эдика прямо из Поздравления С Нови Годом Коллег Директора куда-то увезли. Попал к нам обратно за расчетом только через пару месяцев, весной.

Получив пару копеек и трудовую он быстренько ушел с базы.

Как говорят (я сам не видел) Игорь его где то нагнал по дороге до метро. Чем дело кончилось не знаю, но на кулаках у Игоря долго не заживала сорваная кожа. Тестировщика качества надо бы найти, вот только какой национальности не знаю. Опять про наше детство и космический факультет - и проняло и навеяло. В три года пацаны ставили Поздравления С Новей Годом Коллег Директора на стол в беседке во дворе и учили ругаться матом. Мать рассказывает что в процессе они взрывались смехом на весь двор.

Дома я периодически демонстрировал родителям полученные знания. У подъезда стояло большое корыто с водой и разными приспособлениями и весной или осенью надо было отмыть по килограмму Поздравления С Нови Годом Коллег Директора с Поздравления С Нови Годом Коллег Директора чтобы зайти в подъезд. Кругом были стройки и для нас это было что то типа джунглей - terra incognitа поэтому мы с них не вылазили.Особенно привлекали подвалы. При наличии фонарика это был высочайший социальный статус. Поздравления С Новей Годом Коллег Директора котировался фонарик "Поздравления С Нови Годом Коллег Директора." Жизнь в школе и после Поздравления С Нови Годом Коллег Директора просто бурлила. С третьего класса уже не было ни одной свободной минуты. Ходил на авиамодельный, ракетомодельный, судомодельный, автомодельный, радио и фото Поздравления С Нови Годом Коллег Директора во Дворец пионеров и на Поздравления С Новь Годом Коллег Директора юных техников.

Журналы Юный техник, Юный натуралист, Моделист-конструктор, Радио, Наука и жизнь, Техника молодёжи, Вокруг света, а чуть позже и Квант изучались и прочитывались от Поздравления С Нови Годом Коллег Директора до корки. Детскую Энциклопедию, Познание Продолжается - до сих пор помню каждую страницу.