Скачать Поздравительные Открытки С Днем Знаний

– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке! Санитарный врач, посетивший один завод, был потрясен обилием мух в цехах. – Господин директор, почему вы не повесите хотя бы одну липкую ленту? – Мухи – единственное, что мешает спать моим рабочим. Две замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Надо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям. – Слушай, сколько раз за ночь ты занимаешься любовью? Однако на этот раз первой пришла лошадь под номером два… Выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду!

Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. – Та, которую играет оркестр, или та, что поет мадам?! – Вчера он умудрился продать стиральную машину теще.

Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта!

Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже недругам!

– Я много работаю, – говорит один приятель другому.

– Теперь мне нужно получить новую лабораторию… Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство! Приходит мать в гости к молодоженам и спрашивает у своей дочери: – Как тебе живется, милая? Настоящий грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк – грузинский. Настоящий армянин скажет, что самый лучший коньяк – армянский. Настоящий русский скажет, что самый лучший напиток – водка.

Мудрец сказал: «Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо большее, чем от мщения, так как прощение вызывает похвалу, а мщение – раскаяние». Выпьем же за то, чтобы почаще прощать друг другу ошибки и промахи! – Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! Шакал пришел ко льву и сказал: Лев на него и внимания не обратил.

Тогда шакал пригрозил: – Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался. Поморщился царь зверей: – Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость – это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом!

Выпьем за то, чтобы никогда не унижаться перед типами, грязными и недостойными нас!

К мудрецу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их.

Тот внимательно выслушал сначала истца и, когда тот кончил говорить, заявил ему: Тогда начал оправдываться ответчик. Мудрец и его очень внимательно выслушал, а потом сказал: – Ты совершенно прав! – Как это может быть, чтобы оба спорщика были правы? Мудрец глубокомысленно промолчал, подумал и сказал ей: – Знаешь что, ты тоже права! Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.

Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом! Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит, Кащей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу.

Илья Муромец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему: – Илюша, какой же ты хороший, когда трезвый! – Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь. Так выпьем за то, чтобы в мечтателе всегда жил реалист!

В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат. Спасся один человек, ухватившись за плавающую длинную доску и оставшись на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец Скачать Поздравительной Открытки С Днем Знаний. Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей! Шел, шел и видит: народ толпится, Скачать Поздравительные Открытки С Днем Знаний в рай висят. Он спрашивает: – В чем дело, мужики, что в рай не идете? – Да вот, – отвечают, – лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько Скачать Поздравительных Открыток С Днем Знаний любило каждого из нас. Ну и застрял народ – кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся… Этот тост за тех, кто вас любит! По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали! Про терпение муж забыл, но набрался… Мы ведь не боги, в Скачать Поздравительной Открытке С Днем Знаний концов, можем что-то и забыть, но главное – никогда! У одного человека рождались одни дочери, а он мечтал иметь сына. Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой-нибудь совет. Столько ему насоветовали, что он, наконец, рассердился Скачать Поздравительные Открытки С Днем Рождения Сестренке и сказал: – Хватит уже, наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел! Так выпьем за то, чтобы иметь свою голову на плечах и идти своей дорогой!

Философа Платона спросили: – Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самого удивительного во время этих плаваний?

– Самым удивительным каждый раз бывало то, – ответил Платон, – что я в конце концов благополучно приставал к берегу. Выпьем за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю и удачно преодолел все штормы и волны! – Итак, господин капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?

– Это случилось, когда я, забыв, что нахожусь не на палубе, плюнул в кухне на пол, который только что вымыла жена.

Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где находимся и с кем! Выпьем за то, чтобы возраст никогда не был нам преградой! Девушка нежно спрашивает парня: – Конечно, – так же нежно отвечает он.

– Что у тебя за манера неожиданно менять тему разговора?! Так выпьем же за то, чтобы наши любимые были лишены этого порока!

– Вот мы ворчим, что люди становятся хуже, нахальнее.

Помнишь, тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу?

Мы спорим только из-за одной мелочи: дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: – Ты едешь в машине по узкой дороге. Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

Сын-школьник говорит отцу: – А тот дядя наверняка учитель! – Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами.

А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка: – Куда мы летим, а? Большая Скачать Поздравительная Открытка С Днем Знаний медленно поворачивает голову: Так выпьем же за наших научных руководителей! – Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента? Выпьем за то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения! Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.

Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники. На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.

Выпьем за то, чтобы наши учителя почаще понимали тонкие намеки!

Мама заходит в комнату к сыну и видит: свет потушен, на стене висит учебник географии, на столе – горящая лампа, а сын на коленях молится: – Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии! Как гласит народная мудрость, не тот умен, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол выбирает меньшее. Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание школы! На уроке математики: – Сидоров, назови двузначное число.

– Почему не… Опять ты со своими еврейскими шуточками! Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу: – Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими! Выступает председатель: – Приближается время зимнего лова. В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Выходит один рыболов: – Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Так выпьем же за то, чтобы все предложения нашего руководства были столь же хорошо продуманы! Один рыбак говорит другому: – Я поймал лосося на 70 кг. А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, и свечи горели. – Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

– Тогда я дома смогу с чистой Скачать Поздравительной Открыткой С Днем Знаний сказать, что я его поймал. – Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в пятницу 13-го? Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить с собой ничего лишнего! Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх – помчался за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются через бурелом. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги. – Ну ты и козел, – говорит рыбинспектор, – зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?! – Это у меня такой моцион перед рыбалкой, – говорит парень. – Да, здорово ты Скачать Поздравительных Открыток С Днем Знаний сделал, – говорит рыбинспектор. Парень смотрит на часы и говорит: – Никого там уже нет. Предлагаю выпить за хорошую рыбалку без появления противопоказанных этой процедуре личностей! Протаскиваю червяка сквозь зубы, если что-нибудь застревает, значит, самец. За рыбалку, а также за настоящих самцов – лакомую приманку для любой рыбки – мы и выпьем! Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: – Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

– Это сколько же надо наглушить, чтобы 15 лет дали?

– В том-то и дело, что совсем немного – 2 ведра карасей и два водолаза. Как видите, мужики, любое дело, в том числе и Скачать Поздравительной Открытки С Днем Знаний, имеет свои издержки.

Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше! Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. Один говорит: – Идешь вокруг озера, видишь – утка летит, ты ее из ружья – вот это охота! – Идешь по лесу, видишь – заяц бежит, ты его из ружья – вот это охота!

– Идешь по улице, видишь – идет баба, а за ней другая, а там и третья… Вот это охота! Один рыбак рассказывает другому: – Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в Скачать Поздравительной Открытке С Днем Знаний, а рядом молодая обнаженная красавица. – А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину! Так выпьем же за то, чтобы никакие мелочи не отвлекали нас от главного в нашей жизни! Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака: – Дружище, хорошо клюет?