Поздравление Маме С Папой С Днем Рождения

Ребенок рождается для Поздравление Маме С Днем Рождения Сына 22 жизни, а не для того, чтобы умереть, убивая. Кодекс офицерской чести он впитал вместе с тем воздухом, которым дышали его родители, особенно папа-военный.

Папа всегда знал, что, кому и когда надо делать, оставалось только беспрекословно подчиняться. Потому что вынести отцовский крик и побои было не по Поздравлениям Маме С Папой С Днем Рождения маленькому мальчику, еще и потому, что мама никогда не вставала на его защиту. В свои сорок он до сих пор сомневается, любила ли она его когда-нибудь. И от обиды и боли лицо его искажается, он всеми Поздравлениями Маме С Папой С Днем Рождения стремится удержать слезы (стыдливая роскошь солдата). Ярость Поздравление Днем Рождения Сына Маме 14 Лет и обида копились внутри, заполняя все углы души. На войне все просто — есть приказ, и всем понятно, что делать.

Потом просто, как водить отцовскую машину, на газ нажимаешь, и готово. Она вырывается из закоулков души и звенит в горле, сжимает руку, в которой автомат. Но потом почему-то столько не выпить, чтобы забыть, как перерезал Поздравление Маме С Папой С Днем Рождения мальчишке и его теплая кровь заливала руки.

Ярость не уходила, наоборот, с каждым разом от этих воспоминаний становилась все огромнее. Хотелось одного: убить кого-нибудь, даже не оружием, просто голыми руками. Убить немедленно, а то изнутри разрывало атомным взрывом. Не потому что не хотел, просто ему сказали — ты уже не солдат, теперь война не для тебя.

Все, что он умел, — защищать и убивать, больше ничего.

А как жить с яростью в душе, погребенной под обломками вины за то, что убил столько? Жизнь хоть и мирная, а убивать хочется — так много мерзости вокруг, спасает только свободное от автомата Поздравление Маме С Папой С Днем Рождения и еще что-то, может, ангел-хранитель, разжимающий уже сжатый кулак. Поздравлений Маме С Папой С Днем Рождения жить ему в мире, где нет чужих и своих, нет приказа, нет цели? Все время кажется, что тебя обманули, но кто и когда — непонятно. Как жить ему — солдату без войны, без этого простого смысла: убивай, пока тебя не убили?

Сочувствую всем сердцем и ему, и тому мальчишке, что боялся отца-офице- ра, и самому отцу сочувствую, не от хорошей жизни он так. Много грусти и боли в моем женском Поздравление Маме С Папой С Днем Рождения, беспомощности и изумления, когда думаю о ней. И ужасаюсь, когда осознаю, что многие войны начинались всего лишь от нереализованных детских амбиций, от желания «показать» всему миру, от ярости, накопленной внутри, от простого желания поиграть и выиграть.

Один популярный телеведущий сказал, что война все расставляет по местам: вместо компьютеров и наркотиков молодняк учится Родину любить! Когда я это слышу, от ярости хочется раскрошить вдребезги говорящий ящик!

Дает обиженному и испуганному мальчишке автомат и говорит: там враг, твоя задача — убить, а то убьют тебя. А на самом деле войне нужны деньги, нефть, влияние, новые территории.

Война манипулирует тем Поздравлений Маме С Папой С Днем Рождения, что есть в нем: твоя Родина в опасности, кто, если не ты? Читай: страна большая, десятки тысяч пацанов — не в счет.

А потом его, раненного не только Поздравлением Маме С Папой С Днем Рождения, выбрасывает за борт жизни живи, как хочешь, ты — не годен. Некогда тобой заниматься — ты не боец, а значит — бесполезен. Да, расставляет, отмеряет каждому, кто вовлечен, свою долю горя, боли, вины, ярости, потерь.

Разделяет жизнь, Поздравление Маме С Папой С Днем Рождения, душу на две части: войну и мир. Московская жизнь вошла в летне-отпускную колею, а я сижу в недорогом шумном Поздравление Маме С Папой С Днем Рождения с окнами на престижный московский институт и плачу. Мои слезы капают прямо в кофе, вкуса которого я не чувствую, звучит музыка, которую я не слышу, за окном — дождь, сливающийся с моими слезами. А я сижу и плачу о тебе, мой сын, не отрывая взгляда от здания института, в котором ты сдаешь экзамен по математике. То ли от того, что ты уже вырос, окончательно и бесповоротно, то ли от бессилия помочь тебе сейчас. Вскоре я ловлю себя на совершенно идиотской мысли: больше всего на свете сейчас я хотела бы оказаться там вместо тебя и написать все на «отлично», только чтобы ты.

не ранился, не расстроился, не почувствовал себя неудачником. Я давно знаю математику гораздо хуже тебя, я знаю, что ты все это можешь сделать сам.

Если б ты знал, ты, наверное, посмеялся бы надо мной. Постепенно я начинаю понимать причины предательской грусти. Я плачу потому, что я уже ничего не могу сделать за тебя, мой сын, все важные моменты своей жизни ты теперь будешь проживать сам.

Я больше не могу уберечь тебя от твоих ошибок и неудач. Когда ты был маленьким и не умел одеваться, я могла натянуть на тебя непослушные колготки, чтобы ты не расстраивался и не тратил время на дурацкие вещи, тебе всегда было чем заняться.

Я пока еще рядом, но впервые так ясно ощущаю свою беспомощность перед тем, что может встретиться тебе в жизни, в твоей жизни. Наверное, этому надо радоваться, но я грущу и плачу так по- дурацки.

Я еще не знала, кто ты — мальчик или девочка, в общем, мне было все равно. Хотя нет, вру, я хотела сына, чувствовала, что у меня будет сын, хотя все вокруг уверяли в обратном, и даже вездесущее УЗИ. Ты совсем не доставлял мне хлопот, пока жил внутри и родился в срок, точно предсказанный пожилой петербургской акушеркой с невероятно добрыми глазами. В твоем рождении все было удивительно: яркий весенний день, затопивший солнцем всю палату, твой номерок на ручке — № 1, ты был первым, кто родился в этом роддоме после ремонта (может, с тех самых пор и не привык уступать). И еще чувство невероятной гордости, охватившей меня в тот день. Я была уверена, что свершила что-то великое, поистине грандиозное! Миллионы женщины делают это мужественно и просто, а меня распирало от гордости.

Но я точно помню и тот момент, как вслед за гордостью родился страх за тебя, безотчетный, всеохватный и трудно управляемый. Я боюсь за тебя каждый день все твои шестнадцать лет. Наверное, потому что больше всего на свете я хочу, чтобы с тобой все было хорошо.

И я повторяю это про себя как мантру: «С моим сыном все должно быть хорошо». Правда, вот беда, что такое «хорошо» для тебя, я не всегда знаю, и чем больше ты растешь, тем знаю все меньше. Я не столько боюсь тебя потерять (хотя боюсь, конечно, что уж говорить), сколько ошибиться, сделать что-то неправильно. Так страшно, если произойдет нечто, что я могла предусмотреть и не предусмотрела, могла предотвратить и не предотвратила. чувство вины, которое лишь маячит на горизонте, может съесть меня изнутри, как хищный зверь. Этот страх и эта вина хотят удержать тебя возле, навсегда оставить маленьким. Ты ведь пришел в этот мир не для того, чтобы я не боялась, а для того, чтобы прожить свою жизнь. Он говорит мне о том, что теперь я буду бояться еще больше, потому что почти ничего не могу контролировать в твоей жизни. Я помню, как ты плакал по этому поводу в свои тринадцать. Ты часто вспоминаешь свое детство как вполне прекрасную пору, а я недоумеваю. Мне кажется, я помню каждую обиду, нанесенную тебе, каждую царапину на Поздравлениях Маме С Папой С Днем Рождения коленке, каждую драку, каждый свой не к месту раздраженный окрик. Не знаю, конечно, готов ли ты расстаться со своим Поздравлением Маме С Папой С Днем Рождения. Мне почти невозможно расстаться с твоими маленькими ножками, которые так хотели побывать везде, с щечками, которые всегда теснила широченная улыбка, с твоими совсем недетскими вопросами, не раз ставившими меня в тупик. И почему за шестнадцать лет я совсем не успела к этому подготовиться? Я видела, как ты рос, как все больше переставал нуждаться во мне, как вдруг стал на голову выше ростом, умнее, сильнее, красивее.

И как же так случилось, что твое уходящее Поздравление Маме С Папой С Днем Рождения так внезапно захлопнуло дверь у меня перед носом? Придется прощаться, шептать у навсегда закрывшейся двери: «Я прощаюсь с тобой, детство моего сына. Прощай и прости, если что было не так, я любила тебя, как могла. Это была не первая ее квартира, были и другие, которые она скорее по привычке, чем осознанно, называла «домом». Но эта, найденная ею самой в самом центре Москвы, сразу показалась чем-то особенным.

Недорогая мебель, много Поздравления Маме С Папой С Днем Рождения, воздуха и света. Особенно по вечерам, когда москвичи покидали свои офисы и в Поздравлении Маме С Папой С Днем Рождения своем разъезжались по окраинам, особо состоятельная волна оседала в уютных ресторанах и кафе, которых в округе было приятное множество.

Наступала городская истома, и дом погружался в тишину.

Она включала негромкий джаз, садилась в любимое Поздравление Маме С Папой С Днем Рождения, и дом возвращал ей покой, растраченный на шумных московских улицах.

Она любила его, и ей это было удивительно и странно. Никогда прежде не привязывалась она к чему-то неживому, никогда раньше так не любила то место, где жила. Ей нравилось Поздравление Маме С Папой С Днем Рождения, та часть мира, которую она называла теперь совершенно осознанно «домом». Он защищал ее от суетливого и небезопасного мира, давал ей сил, позволял расти ее ребенку, творить, быть собой, приглашать гостей. Тем вечером она пришла раньше, потому что осенний грипп свалил ее с ног прямо на работе. Она, напившись аспирина и чая с медом, укутавшись пледом, погрузилась в диван, обнявший ее за Поздравления Маме С Папой С Днем Рождения. В които веки включила незамысловатый американский фильм — высокая температура убила желание почитать, и задремала в Поздравлении Маме С Папой С Днем Рождения завтрашнего дня со сладким намерением провести его в полнейшем без- делии под уютным пледом с книжкой и чаем в руках.