Поздравления С Днем Рождения Парнишке Прикольные

Он усмехнулся в рыжеватые усы и сказал, пожав Поздравления С Днами Рождения Парнишке Прикольные: — Ну, тогда пожалуйте в залу! Боже мой, сколько оскорбительного скептицизма, даже презрения к моей персоне было в этом пожатии Поздравления С Днами Рождения Парнишке Прикольные, в этих чуть шевельнувшихся от усмешки котовых его усах! Каким-то внутренним зрением я вдруг увидел себя со стороны и все свои многочисленные изъяны: свою мальчишескую худобу, штопку на заду чёрных гимназических брюк, стоптанные башмаки, застиранную короткую белую блузу, перетянутую лаковым с трещинами поясом, на медной пряжке которого ещё сохранилась цифра «3» и буквы «П» и «Г» — Третья петроградская гимназия.

Мы вошли в небольшую комнату с классически мещанским Поздравления С Дном Рождения Парнишке Прикольные: коврики, салфеточки, полочки с фарфоровыми слониками, фикусы в кадках, семейные фотографии каких-то на диво откормленных попов в богатых рясах и венские стулья по стенам. В комнату вплыла низенькая, полная, румяная женщина с лёгкой сединой в пышной причёске. Рукава её затрапезного платья были высоко засучены. Вместе с ней в комнату вплыл вкусный запах вишнёвого варенья.

— сказал Люсин папа, кивнув в мою сторону с той же едва уловимой усмешкой. Я встал и, шаркнув ногой, поклонился «Пульхерии Ивановне», как мысленно я окрестил Люсину маму. — сказала Люсина мама, обращаясь не ко мне, а к мужу. — Ты уж, отец, сам обо всём договаривайся с ними, у меня варенье варится. — Так вот-с, Лёня, — сказал Люсин папа, играя золотой цепочкой своих жилетных часов, — готовить Люсеньку вы будете по всем предметам, то есть русский, арифметика и закон божий. — Не пугает, но она же у вас, наверное, знает основные молитвы? Таинства непорочного зачатия можете не касаться… в подробностях.

О материальной стороне мы договорились быстро, потому что Люсин папа просто продиктовал мне свои условия: заниматься ежедневно, кроме воскресенья, получать я буду столько-то в месяц. Сумму Люсин папа назвал вполне приличную, и я подумал, что быть учителем очень выгодно. Вдруг в комнату впорхнула черноглазая девчушка в коротком платьице, с загорелыми крепкими ножками в ссадинах и царапинах, с белыми бантами в косичках. Двумя пальчиками она держала в вытянутой руке чёрно-жёлтую (как георгиевская орденская лента) свежепойманную бабочку. — Его зовут Лё… (тут он запнулся) Леонид Сергеевич. Люся приблизилась ко мне и, не выпуская из пальцев орденоносную бабочку, сделала мне книксен. — Леонид Сергеевич, скажите, пожалуйста, — сказала она, изучающе глядя на меня в упор, — почему у бабочков нет детей?

Я ответил, надо признаться, не очень изобретательно: — Потому что им некогда с ними возиться!

В глубине её чёрных глаз зажёгся огонёк, как мне показалось, такой же, как у её папы, скептической усмешки.

Но тут в наш разговор с Люсей, на моё счастье, вмешался именно он, Люсин папа. Бабочка подлетела к окну и, треща крылышками, забилась о стекло. На следующий день в точно назначенный час мы уединились с Люсей в её комнате. Она уселась за низкий столик, я устроился в мягком кресле напротив. Люся, глядя на потолок, стала проникновенно декламировать: Птичка божия не знает Ни заботы, ни труда, Хлопотливо не свивает Долгосвечного гнезда… — Нужно говорить «долговечного», Люся, а не «долго-свечного».

— А мне больше нравится, когда долгосвечное гнездо! Люся вперила свой взор в потолок и с той же проникновенностью продекламировала: Птичка божия не знает Ни заботы, ни труда, Хлопотливо не свивает Долго… свечного гнезда! Я остановил чтицу и сказал строго: — К завтрашнему дню ты выучишь «Птичку» заново и будешь говорить «долговечного», а не «долгосвечного».

(Тут чёрные загадочные Люсины глаза сердито сверкнули.) А сейчас займёмся арифметикой. Потом сказала шёпотом: — Пять и три не складывается! Она подумала и, покачав своими бантами, повторила упрямо: — У тебя есть кубики?

Она взяла коробку с кубиками и выложила их на стол.

— Теперь отсчитай и отложи в другую сторону пять кубиков. Она сосчитала и сказала: — Ну, сколько же будет пять и три?

Белые банты снова замотались у меня перед глазами: — Ты же только что сложила кубики! Я вынул из кармана носовой платок и вытер пот, выступивший на лбу.

Нет, она не была тупым, дефективным ребёнком, она капризная, своенравная девочка.

Наверное, опытный, умный педагог сумел бы подобрать ключик послушания к её вздорной натуре, но я… Эта маленькая садистка играла со мной, как кошка с мышонком!

Сегодня прочтёт «Птичку» правильно, назовёт Поздравления С Дно Рождения Парнишке Прикольные «долговечным» — я в душе Поздравления С Дн Рождения Парнишке Прикольные победу. Мы вдвоём бурно радуемся этому арифметическому чуду.

Она смотрит на меня в упор, потом переводит глаза на потолок. — Леонид Сергеевич, скажите, пожалуйста, почему мухи ползают по потолку кверху животиками и не падают? Она хлопает в ладоши и радостно визжит: — Не знаете! Поздравления С Дн Рождения Парнишке Прикольные мне хотелось в такую минуту снять с себя видавший виды ремень и отодрать Поздравления С Дну Рождения Парнишке Прикольные мучительницу как Сидорову козу.

Говорить с Люсиными родителями о своих муках мне не хотелось.

Во-первых, мне казалось, что это будет похоже на фискальство. А во-вторых, я боялся, что Люсин папа мне тогда откажет в уроке.

То у него не было и он просил меня «немного обождать», то он никак не мог найти куда-то запропастившийся ключ от шкатулки с деньгами.

Однажды, когда я попросил денег настойчиво, он, поморщившись, пошёл к себе и вынес «катеньку» — николаевскую сторублёвку. — сказал агент страхового общества «Россия» и ушёл прятать Открытка Мужчине С Днем Рождения Прикольные Без Поздравления «катеньку» в свои закрома.

Но из самолюбия маме ни в чём не признавался и советов у неё не просил. День экзаменов в женскую гимназию приближался с неумолимой неотвратимостью, и я понимал, что это будет день Поздравления С Дн Рождения Парнишке Прикольные казни.

С тяжёлым сердцем я постучал в дверь знакомого одноэтажного домика. Он окинул меня уничтожающим взглядом: — Пройдёмте в залу! Когда мы сели, он сказал: — Даже по закону божьему и то… фиаско! Отец протоиерей… партнёр по преферансу… сказал мне: «При всём желании ничего не мог сделать для вас. — Будущей осенью открывается приготовительный класс, а сейчас… всё Поздравления С Дну Рождения Парнишке Прикольные под хвост, извините за грубое выражение! Я поднялся и, заикаясь, пролепетал, что хотел бы получить свои заработанные деньги. Он стал малиновым и тоже поднялся — грозный, пузатый, непреклонный. — Ну, знаете ли, Леонид Сергеевич… Как это у вас хватает нахальства!

Допустим, я заказываю бочку бондарю для дождевой воды, а он, подлец, делает… Я не стал слушать, что делает подлец бондарь, повернулся и ушёл. Белые банты в её косичках плясали какой-то весёлый танчик. Она пела на собственный мотив: Птичка божия не знает Ни заботы, ни труда. Хлопотливо ни свивает… Увидела меня и, показав мне язык, торжествующе проскандировала: Долгосвечного гнезда.

Больше я никогда в жизни не занимался педагогической деятельностью, но с тех пор стал глубоко уважать учительский труд как очень тяжёлый и лично для меня — непосильный. Когда репетиция хора мальчиков окончилась, учитель пения Борис Сергеевич сказал: — Ну-ка, расскажите, кто из вас что подарил маме на Восьмое марта? — Я маме на Восьмое марта подарил подушечку для иголок. — Вы что, так сговорились, чтобы всем шить одно и то же? — Да нет, — сказал Валерка, — это у нас в кружке «Умелые руки»: мы подушечки проходим. Наши руководители Володя и Толя из восьмого класса полгода с нами чёртиков проходили. Как придут, так сейчас: «Лепите чёртиков!» Ну, мы лепим, а они в шахматы играют.

— Пятнадцать, — сказал Мишка, — а девочек — двадцать пять. — У нас в стране вообще женского населения больше, чем мужского.

Просто интересно посмотреть, как Раиса Ивановна получает пятнадцать подушечек в подарок! Ну ладно, слушайте: кто из вас собирается поздравить своих мам с Первым мая? Я сказал: — Вы, Борис Сергеевич, наверно, шутите, не хватало ещё и на май поздравлять.

— А вот и неправильно, именно что необходимо поздравить с маем своих мам.

А если каждый праздник поздравлять — это будет по-рыцарски.

И вы, когда подрастёте, прочтёте много книжек про рыцарей, но и сейчас, если про кого говорят, что он рыцарь, то это, значит, имеется в виду благородный, самоотверженный и великодушный человек.

И я думаю, что каждый пионер должен обязательно быть рыцарем. — Я так и знал, — сказал Борис Сергеевич, — идите, рыцари! А по дороге Мишка сказал: — Ладно уж, я маме конфет куплю, у меня деньги есть. Вот в кои-то веки захотел быть рыцарем, так денег нет! А тут, как назло, прибежал Мишка, в руках нарядная коробочка с надписью «Первое мая». Мишка говорит: — Готово, теперь я рыцарь за двадцать две копейки. — Ведь двадцать копеек — маленькая монетка, может, куда завалилась хоть одна, давай поищем. И мы всю комнату облазили — и за диваном, и под шкафом, и я все туфли мамины перетряхнул, и даже в пудре у неё пальцем поковырял.

Вдруг Мишка раскрыл буфет: — Стой, а это что такое?

Здесь два вина: в одной бутылке — чёрное, а в другой — жёлтое. — Эх, пришли бы ваши гости вчера, и были бы у тебя деньги. — А бутылки, — говорит Мишка, — да за пустые бутылки деньги дают. Мишка протянул мне банку, а я открыл бутылку и вылил черновато-красное вино в банку. — Если бы одно было вино, а другое керосин, тогда нельзя, а так, пожалуйста, ещё лучше. За эти две бутылки нам дали двадцать четыре копейки.

Я пришёл домой весёлый, потому что я стал рыцарем, и, как только мама с папой пришли, я сказал: — Мам, я теперь рыцарь. Потом папа откинулся на спинку стула и улыбнулся: — Извини, я сегодня не успела, — сказала мама. И он подошёл к окну, снял блюдечко и хлебнул прямо из банки. Бедный папа кашлял так, как будто он выпил стакан гвоздей. — Чёрное и жёлтое, — сказал я, — что стояли в буфете. Потом он заморгал глазами и стал растирать себе грудь. Он смотрел на меня с таким удивлением, будто я был не обыкновенный мальчик, а какой-нибудь синенький или в крапинку.

Я слил твои два вина в банку, а то где бы я взял пустую посуду?

Она стала смеяться, да так сильно, что я думал, ей станет плохо. Я ничего не мог понять, а папа закричал: — Хохочете?

А между прочим, этот ваш рыцарь сведёт меня с ума, но лучше я его раньше выдеру, чтобы он забыл раз и навсегда рыцарские манеры. Он кричал: — Слыханное ли дело выливать в банку коллекционный чёрный «Мускат» урожая 1954 года и разбавлять его жигулёвским пивом?! Она еле-еле проговорила: — Ведь это он… из лучших побуждений… Ведь он же… Сашку С Днем Рождения Прикольные Картинки Поздравления рыцарь… Я умру… от смеха. А папа ещё немного пометался по комнате и потом ни с того ни с сего подошёл к маме. На переменке подбежала ко мне наша октябрятская вожатая Люся и говорит: — Дениска, а ты сможешь выступить в концерте? Мы решили организовать двух малышей, чтобы они были сатирики.

— Видишь ли, у нас есть разные неполадки… Ну, например, двоечники или лентяи, их надо прохватить. Надо про них выступить, чтобы все смеялись, это на них подействует отрезвляюще. — Это так говорится: «отрезвляюще», — засмеялась Люся. — А на самом деле просто эти ребята призадумаются, им станет неловко, и они исправятся.