Благодарность Учителя Родителям За Поздравление К Дню Учителя

Любая невзгода ощущается меньше, если она падает не на одного, а на многих, а радость становится больше. Пожелаем долгих счастливых лет новому родственному союзу! По старинным Поздравление От 1 Классников Ко Дню Учителя законам Домостроя наречение жениха и невесты мужем и женой приравнивалось к княжеским титулам, и жених в день свадьбы именовался молодым князем, а невеста – молодой княгиней. Слово для тоста произносит боярыня (имя): – Дорогая новобрачная чета!

Боярыня (имя), то есть я, от всей души желает вам справить в вашей жизни еще десять счастливых свадеб. А в глазах присутствующих здесь гостей я вижу лукавое желание быть приглашенными на все свадьбы. Мне хотелось бы от всего сердца пожелать молодоженам, чтобы их жизнь была такой же радостной и веселой, как эта свадьба. Но свадьба потому и весела, что виновники торжества дарят остальным радость и веселье и сами радуются. Вот этот принцип отражения: любите, и будете любимы, дарите, и будете одариваемы – я хочу рекомендовать как важный жизненный принцип. И полюбили они друг друга, и тянулись друг к другу, пока наконец не соединили свои веточки и не сплелись вместе. Давайте выпьем за то, чтобы веточки их любви никогда не расплетались и крепко держались друг друга!

Посетитель ресторана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит: – Мне одну порцию Ахвледиани. Выпьем же за наши компетентные органы, которые могут взять даже Ахвледиани, потому что для них ничего невозможного нет!

Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги в жизни. Он, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один – полный (с водой) на случай, если захочется пить; другой – пустой на случай, если пить не захочется. Выпьем же за бесценное качество человека в бизнесе, любви и политике – способность предвидеть! Подстригся сам, потом говорит: – Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу. – А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?» Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством! На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру: – Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок! Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине! – Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел. Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром! Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ.

Клиент стал упрекать адвоката: – Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось… – Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов! Едет по шоссе бензовоз, а сзади к нему прикреплена цепь, которая волочится по дороге. Инспектор несколько раз молча обходит вокруг машины, проверяет документы. Инспектор смотрит в небо, в землю, по сторонам, потом говорит: – Так… почему с цепью? Водитель с удовольствием объясняет: – А это чтоб электричество в землю уходило и пожара не было.

Если молния ударит в машину, весь заряд в землю уйдет. Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо автомобиль и просит водителя: – Песня Поздравление К Дню Учителя Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня цепь! Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику: – Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было… Водитель бензовоза счастливый уезжает. А гибэдэдэшник возвращается к разговору с водителем автомобиля: – Так, а вы почему без цепи? Выпьем же за то, чтобы к нам никто не привязывался с глупыми вопросами! Один другому говорит: – Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.

Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости! – У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, – говорит женщина. На суде ему говорят: – Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать: – Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто». Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались при этом не попасть в двусмысленное положение! За пультом справочной службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями.

К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит: – Уважаемая, я потерял жену! – Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47, к вашим услугам, – следует незамедлительный ответ.

Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы не теряли своих любимых жен ни в прямом, ни в переносном смыслах! Хозяин нахваливает своего «железного коня» и убеждает супругов его купить.

Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие «уговоры».

Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской.

Муж говорит: – Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав. – В том, что эта машина почти не расходует бензина. Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда имели в виду, что старый автомобиль – не новый автомобиль, и располагали возможностями для покупки нового автомобиля! Идет Василий Иванович в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает: – Бумерангом сбил, – отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое оружие. – Ладно, тащи на кухню, – говорит Василий Иванович, – но если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!

Так выпьем за то, чтобы в нашей стране больше никогда не было гражданской войны и голода! У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной скоростью размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли.

На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина. – А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.

Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения. – Господин судья, – эмоционально возражает осужденный.

– Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме. – Мы же не формалисты – отсидите столько, сколько сможете! Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших возможностей, как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал! Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Причем в подтверждение своих слов артист проводят на глазах изумленной публики такой эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Конферансье отлавливал таракана и говорил: Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля.

Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье! На выставке демонстрируется новая научная разработка.

Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит: – Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением… – Представьте себе телегу… Предлагаю выпить за связь времен!

Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую: – Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?

Разве то, что за рулем была женщина, на которой были модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. Выпьем же за удивительную выборочную женскую наблюдательность!

В купе заходит таможенник: – Спиртное, сигареты, наркотики? Выпьем за чистую совесть и безмятежный сон, в том числе и при пересечении границы! К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с такими словами: – Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?

– Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!

Выпьем же за интенсификацию всех процессов, определяющих качество жизни! Генри спросили, почему он назвал свое произведение «Короли и капуста», он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не упоминается в его романе. Но один молодой писатель, видимо, не читал классика. Поэтому он пожаловался приятелю, что не знает, как назвать новую повесть.

Тот оказался более информированным, поэтому не стал читать опус приятеля, а спросил: – В повести есть барабаны? Выпьем же за то, чтобы начинающие писатели были более эрудированными! Отец отправил сына на учебу в престижное учебное заведение.

Проходит какое-то время, и отец получает от сына письмо. Сын пишет: «А еще я записался в студенческий театр.

Выпьем же за то, чтобы у нас была роль со словами не только в театре, но и в собственном доме! Молодого человека, не лишенного здорового карьеризма, назначают заведующим отделом.

Он уже видит себя на следующей ступеньке иерархической лестницы и начинает строить для этого фундамент – работать и работать. Во всяком случае, он не уходит домой раньше начальника.

Как-то он задерживается на работе до полуночи и видит своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов, с какой-то бумагой в руке.

– Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. – Разумеется, – ответил молодой завотделом, мысленно благодаря судьбу за такой случай. Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта.

– Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя! Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия. Выпьем же за то, чтобы мы ни при каких обстоятельствах не путали машины для уничтожения документов с копировальными! Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара.

Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся.

Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался на аэродром и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, он скомандовал пилоту: Через минуту они уже были в воздухе.